Préstame tus labios
para hacer de ellos
un rio de placer con mi sexo

Préstame tus labios
que quiero inundarte
embriagarte con mi orgasmo

Préstame tus labios
dejame aprisionarte
fuertemente ente mis piernas

Préstame tus labios
sin condiciones
hasta que mil veces me venga

-Que esta noche se trata solo de mí,

de mí tan solo se trata-

Hace tanto que no entras en mí

que mi entrepierna te extraña

¿Es acaso este el lugar donde has decidido abandonarme

-en medio de un orgasmo y con el grito de tu nombre

aún en mis labios?

Debería, de todas formas, llevarme yo sola al éxtasis

demostrarte lo que mis manos aun me pueden provocar

Y sin embargo

-lo acepto abiertamente

estoy tan clavada al ritmo de tu piel

que los orgasmos sin ti

me saben tan solo a placer sin corazon.

pos nada, que si el amor, que si la felicidá, que si la tristeza, que si la piñata del día del niño, que si el tocayo tiene toda la razón; y la verdad es que la tiene, no puedo pasarme la vida lamentándome de lo que no es, de lo que no fue, de lo que no será, o de lo que desgraciadamente fue, es, y será.

así que io ia dije, si no me pela el susodicho, él se lo pierde, o como dijera mi buen amigo el guztav: el se lo pierde, tú te lo ahorras y otro se lo gana.

y sí, reconozco que últimamente estoy extraña, que estoy con la panza hecha un nudo, que estoy nerviosa, pero más que nada: ESTOY FELIZ!, la tristeza en este momento me llegó con el tamaño equivocado y la mandé de regreso, a cambio de ella llegó una vida nueva, llegaron nuevos planes, amistades, escapadas, conciertos... y sé que no siempre va a ser así, sé que en su momento tendré que pelear por el último peso pa'comer, pero también sé que las madrugadas además de lágrimas van a venir acompañadas de carcajadas, sé que la música no va a dejar de sonar y mis pies no van a querer dormir sin bailar.

es curioso como se puede ser feliz en el norte de los tristes, es curioso como esa canción que está llena de melancolía puede hacer que launna y io nos miremos y no paremos de reír, es curioso como puedo estar sola y sentirme más acompañada que nunca.

sí mi querido don montoya, tiene usté razón, la vida no sólo es amor, se compone de mucho más, así que ia sabe, le mandamos las medias y el tutú a su tocayo y nos reímos un buen rato no?

a este abril poco a poco se le va acabando la vida. se va quedando corto, pequeño... se nos hace perdedizo, se oculta, se esconde, vuela (cual mariposa) y huye; no es que quiera marcharse, a él le gusta estar aquí, le agrada transtornarnos con sus rosas locuras, con una primavera en llamas, en llamas de amores nuevos, de amores pasados y de compañía...

y no es que abril se vaya para siempre, ni que se vaya solo, su luz se va con él, porque no puede ser distinto, porque un abril sin luz y sin esperanza no se concibe.

abril se marcha, maio se abre paso, un maio de sorpresas, de caras nuevas, de rostros conocidos de hace de tiempo, de sonrisas que hacen falta, de abrazos necesarios...

sin embargo, voy a extrañar este abril de aprendizaje (aunque siempre tendré una hermana cuyo nombre me lo recuerde) y voy a recibir con los brazos abiertos este maio de luz y de nueva vida.

necesito alguna hora que me dure todo el día
necesito un corazón con cupo para diez
necesito un día más que matusalen
necesito a magdalena un poquito más fiel

necesito a Jesucristo y federico nietzsche
brindando en la plazuela
donde ese tal machado
dejó su nombre allí

necesito una utopía que me hable de tu regreso
necesito una quimera que me hable de un buen gobierno
necesito ver tus ojos para cantar lo que pienso
necesito ver tu baile para esperar lo que espero
necesito una esperanza
y a ver qué pasa primero

necesito que mis padres sobrevivan a su muerte
necesito tu vestido por encima de mi frente
necesito resistir a la lengua de la gente
no me falta un mal gobierno y estaría de más perderte

(canción sin nombre - ariel soto)

*

*

*

recuerdos de noche, recuerdos de invierno. un colchón azul. las risas después del vino. un cigarrillo en mi brazo, la cicatriz que no miente. cumpleaños feliz!. un depa, nuestro depa, MI depa. bailar hasta que salga el sol. el espejo cambia de lugar y la música suena distinta. una uva loca y una pantera rosa para las señoritas por favor. cristianos ateos rondando en mi cabeza y el colchón. tacos de la muerte y una muerte que no mata. recuerdos de noche, recuerdos de invierno.

porque mi vida, es mucho más que una frase:

el universo es tan pequeño o tan grande como io lo quiera ver *

el msn es una forma de vida *

una ventana lleva a otra, y esa a otra más... lo difícil es encontrar una puerta *

las palomas no siempre portan gratos mensajes *

podré perderme de noche, de día vuelvo a ser ella *

la puerta que io busco abre por fuera *

me encontré y decidí nacer, cuando me pierda, quiero morir en ti *

... sé que estabas ahí,

no podría ser de otra manera ...

siento que de nuevo tengo

h e r m A n A s,

por fin estoy completa...!

"all you need is love..."

maldita sea, me recontralleva.

tenías que aparecerte con ese mugre letrerito en tu nick césar? o sea, hoy que estoy que no me calienta ni el sol?

tengo ganas de ir al cine, es más, voy a ir al cine, pero sola... claro: sola, de qué otra manera puedo ir? el problema es que HOY no quiero ir así, quiero que vengas conmigo, que estemos juntos, quiero una palabra, por lo menos una que salga de tus labios... ashhh!!! tengo coraje, y mucho, porque no estás, y no estás porque no existes, pero se me olvida que no existes y te reclamo, me gusta reclamar, me gusta gritar cuando me siento lastimada, me gusta dar vueltas, girar, evadir...

pero no escuchas, nunca escuchas, nunca escucharás...

y me hago estúpidas ilusiones, y pienso en el día en que te vea de nuevo: por supuesto que me voy a quedar muda, contemplándote, con el corazón hecho pedacitos pero con el rostro alegre, y voy a ir corriendo al baño a sacar las lágrimas, a limpiarme la cara, a llorar para poder salir de nuevo toda sonriente.

y no sé qué fregados hago pensando en ti, no te lo mereces, o te lo mereces tanto que ni la pena vale.

y volviendo al cine, pues sí, no vas a estar, no te voy a poder abrazar, no voy a compartir las palomitas, ni los nachos ni el nestea contigo, no te voy a dar de comer en la boca, ni a acurrucarme cuando me de frío; y a la salida el café me va a saber a soledad, no te voy a robar del tuyo ni a presumir el mío súpermegadelicioso; el malecón podrá estár lleno de gente cuando lo camine de regreso a casa, pero mi brazo estará solo, no me escucharás gritar que te quiero a media calle, ni huiré de ti esperando que me alcances, no podrás escucharme cantar tus canciones, ni sabrás a qué saben mis besos, no te voy a regalar una estrella y tú no me cargarás.

no, no, no, no, no, no! siempre es no, siempre es nunca, siempre es jamás! pero hoy me cansé sabes? hoy me haces falta, mucha!!!

...y podrás no saberlo y jamás descubrirlo, y eso no significa que io deje de hacerlo para ti.

porque no, porque no tengo ganas, porque ia no me importa, porque te extraño tanto que decidí que no existías, y allá voy, a buscar lo que no existe, lo que no es, lo que no está.

desperté con la pata derecha de nuevo, y prefiero la otra, la izquierda, la de mi lado. me cansé de decirle a la pared lo que siento, de gritar para adentro. cabemos dos o tres, porque no me muevo, porque te espero, porque guardo tu espacio; y lo ocupo, lo caliento, lo lleno de mí, le dejo mi aroma. y no quiero un tercero, no sería suficiente. porque tres es muy poco, porque dos es perfecto, un dos que sea uno totalmente.

los últimos hechos de esta orilla:

fotos

letras

recuerdos

blanco y negro, dos negros para ser exacta

mis ganas de recorrerte

correos que vienen y van

un concurso

más canciones

nombres, nombres, nombres

distancias

ventanas y espejos

miércoles de cine y sin pareja

sábado de concierto

visita a la harbana menor

don poblano no contesta

preocupaciones

alegrías

no leo nada

las ganas de...

apareces cuando te invoco

y si te invoco, vienes ...?

hay un mar de distancia, a la inversa...
y ya no sé si es agua o es arena, si es de nube o de piedra, si el color importa tanto como las palabras, si tú y yo podemos fundirnos, si yo y tú significan los mismo
sólo sé que hoy estás, y no importa si no vienes, porque nunca te has ido.

aquí, en esta orilla:

el mar, la arena, mis palabras y io.

- y entonces cómo lo quieres?
- azul
- ja, quieres un pitufo
- no!
- claro que quieres un pitufo! jajaja
- no me entiendes, pero no importa, el chiste es que lo quiero azul

cerca o lejos, hay veces que da lo mismo

alguna vez en otro lugar y en otro tiempo lo supe, y el coraje me visitó, luego la risa y por último la compasión, el saber que no me conoce y no puede juzgarme, el saber que lo que piensa no es cierto, el saber que soy más que un color oscuro y letras violettas, el saber que hay un mundo de diferencia porque así lo quiere, el saber que io le admiro y estoy lejos...

ahora las cosas cambian, los miedos vuelven, las pesadillas se cumplen, y la única palabra que me tranquiliza es:

c o n f i a n z a

y busco mi palabra perdida en los bolsillos interminables de mi mochila-bolsa azul, y no la encuentro; y la busco en un diablo, y resulta que huyó... y recuerdo que la conocí en aquél lugar, y quiero ir por ella, quiero recuperarla, quiero el aroma del café todo la noche, quiero un colchón de uno que se vuelva colchón de dos, quiero un momento francés...quiero esa luz extraña...

necesito confiar, necesito creer, necesito saber que estoy bien, necesito entender que todo sigue igual, necesito un abrazo, necesito gritarme que la aventura continúa.

lunes de preguntas...

qué tanto pudes saber si sólo me viste una noche y medio día? qué tanto hay de mí en esas letras, palabras y frases? qué tanto me afecta lo que digas o escribas al respecto de mi persona? qué tanto es verdad lo que ella dice (rara, extraña, a la defensiva, diferente, anormal)? qué tanto me gusta o desagrada ser así? qué tanto de este comportamiento es real (como las verdades que no se callan aunque las golpees)? qué tanto es mentira (enterrada hasta el fondo, con apariencia de realidad)?

qué tanto sé de mí misma como para pararme frente a ti y decirtelo al oído? qué tantas ganas tengo de jugar el juego? qué tan grande puede ser un sueño? qué tan especial puedo parecer sin serlo? qué se siente estar del otro lado? qué hago aquí sin ti? qué tanto temo que no llegues? qué tanto me he hecho castillos en la arena? qué tanto existes como dices que existes?

qué tan difícil es ser io?

el lunes...

es increíble como recibir un correo puede ponerme tan feliz! :D

decidí no venir, no estar y no ser mientras pase el temblor, pero tampoco puedo estar callada, entonces grito con las voces de otros:

...porque cualquier cosa que hagas puede ser mal vista, medida, catalogada e incluso reprimida y no por eso tienes que dejar de intentarlo. porque al escoger un camino dejas de lado algún otro. porque puedes decidirlo. porque no necesitas cambiar al mundo, necesitas ser tú mismo. porque hay un punto de partida justo a un lado de donde estás parado. porque la inercia no debería decidir ningún camino. porque sólo al compartir lo que eres, lo que tienes, puedes hablar de amor. porque sólo por amor podríamos salvarnos.

(fragmento - edel juárez)

mestoy acostumbrando

a las canciones regaladas, compartidas... que hago mías, que no suelto, que grito incluso dormida.

mestoy acostumbrando a las estrellas, a que me las obsequien, a llevarlas conmigo, a verlas cada noche, a tocarlas con la mano izquierda, a sentirlas lejos y cerca.

mestoy acostumbrando a las historias, las que me mandan, las que son de otros que no existen, las propias, las compartidas, las que van a llegar, las que deseo, las que no quiero cerca, las que saben a distancia, las que escojo con el pie derecho, las que se cayeron de la cama, las que me aplastan, las que rechazo, las que leo, en las que me meto, las que me poseen.

mestoy acostumbrando a las sonrisas, a las buenas bienvenidas, a las despedidas de sal, a las tristezas de un camión, a los viajes, a las maletas negras, a los días que pasan volando, a las camas ajenas.

mestoy acostumbrando a soñar despierta, a no dormir, a vivir por adentro, a mis estados de ánimo tan fluctuantes, a gritar por las calles, al color negro en mi cuerpo, a mis alas, a mis escamas protectoras, a estar sin estar, a llorar a solas, a reír en compañía.

y ahora sólo quiero saber, si algún día te acostumbrarás a mí?

estrenando casa por control remoto

aproveché una migración de pájaros que iban al sur, al sur al sur*

pos sí, al sur amos a vivir: casa para 2, de 2 pisos, 2 recámaras, patio (pa’las fiestas) lugar pa’l carrito, baratona, jojojo... qué más se puede pedir? pos claro, se puede pedir que tenga un oxxo cerca, y lo tiene!!!

stamos felices, stamos retecontentas, stamos que no cabemos de la emoción, tenemos cómplice, y vive cerca… :D

claro, tiene sus puntos malos, o debería decir, su punto malo: el fiador, a quién se le ocurre pedirle un fiador a un par de niñas que vienen de otra ciudad? será que no nos la quieren rentar? será precisamente por eso que nos piden un imposible? ni prestando a mi madre se resuelve esto (y eso que llamar a la madre siempre aiuda), la cómplice no cuede auxiliarnos, en fin, habrá que llorarle, rogarle, implorarle, suplicarle al tipo este... y es que él no sabe lo maravilloso que va a ser tenernos de arrendatarias (será?).

por lo pronto la tristeza se fue, salió corriendo cuando le avisaron de la casa, la casa de nuestros sueños, la casa que vamos a llenar de alegría, y personas, y fiestas, y cojines, y colores, y café, y aromas!!!

total, que las dos niñas tienen una casa justo como ellas: chiquita y bonita :D

... no siempre stoy triste, a veces también ando deprimida ...

... a veces sueño que te encuentro, o simplemente que no existes ...

hoy desperté recordado que estoy enamorada
que tu olor no se me olvida por más que lo intento
que estás a pinchemil kilómetros de maldita distancia
que no me conoces
que tienes novia
que eres alto
que eres miope
que sabes brincar de emoción
que las vueltas, siempre están a tu favor
que pensaste en matrimonio
que me gusta ese abrigo café, que va contigo
que muero, muero, muero, muero por que me abraces
que puedo escucharte todas las noches, y eso no significa que tu oyes mi llanto, o que secas mis lágrimas.

recordé que io quería ir a otro lado, pero mi madre ha sido mi aliada aunque no lo ví así en un principio
recordé que buscándote, la encontré
y que encontrarla, me ha dado fuerzas para buscarte.

recordé que no puedo gritar tu nombre, que no se vale, que tengo que ocultarlo; que lo traigo atorado en la garganta, en las manos, en los pies, en el corazón, en la piel... en esta mugre alma que sabe a melancolía, a esperanzas rotas, a fé malcosida, a sueños remendados, a batallas no luchadas, a besos que no se han dado.

desperté recordando que te extraño
que mis ojos te conocen de pasada
que 12 más 11 es mucho más de lo que podría pensarse
que junio y diciembre no significaban nada antes de ti
que será casi un año
que tal vez no me esperes

recordé que no importa si nada ocurre, si no me miras, si no me reconoces, si no me ves, si no me llamas... que estaré ahí cuando te desocupes, cuando quieras mirarme, cuando quieras llamarme.

recordé que he perdido mi reflejo, se ha metido en tus ojos, debo recuperarlo a como de lugar...

desgraciadamente siento que ...

... los minutos no pasan, alguien los está deteniendo, alguien no los deja correr, alguien no quiere que se escapen, creo que es sarah, sospecho de ella, suele tenderme trampas... y io que muero porque el tiempo pase rápido, que vuele, que corra, que se ponga los patines y salga hecho la mocha, que se suba al coche, bueno, mejor no porque puede chocar.

pero realmente: ¿qué tanto importa un choque?, ¿qué tan feo puede ser estamparse de frente?, lloras un rato, te duele pero te sobas y sigues adelante no? (claro, si la cosa fue en carro, primero le pagas al chocado, io lo sé, io estuve ahí).

aunque en realidad, io hablaba de los mugres minutos que no avanzan, que alguien venga y me aiude, que los empujen, que los corran, que los avienten por la ventana, por la puerta del balcón, por la puerta principal, que se precipiten, que se ahoguen, que se vayan detrás del flautista (jojojo, o cantautor, ya depende del gusto verdad?) que se laaaaaarguen!!!

luann y io estamos en huelga, en huelga de aquí al 15 de mayo, en huelga de... de... de... pos a ver de qué, pero por lo pronto no pensamos mirar de nuevo el calendario (nada más para rayar cada día que pase, prometemos solemnemente que sólo pondremos la estrellita y su notita y nos vamos lejos de él) y estamos a la espera del mes de las madres, de las flores, de los maestros, de las batallas de puebla! puebla, puebla, puebla!!! hasta en la sopa te veo, si ya decía io que mayo era tu mes!!!

te extraño, te extraño como las cosas que nunca se han tenido

y para qué pedir permiso, si en mi colchón lo que sobran son los

p.r.e.t.e.x.t.o.s.

hoy...

... llámame como tú quieras,

a ti te dejo que me cambies hasta el

nombre ...